 منتدى ماجده  أضف للمفضلة
|
|
 كلمة مرور المنتدى
كلمة مرور مكتوب
|
 |
 |
 |
||
|
|
|
||
 |
|
 |
|
|
||||||
مشاكل وحلول قسم يختص بالمشاكل النفسية والأسرية |
 |
|
|
LinkBack | أدوات الموضوع |
18 -10 -2009, 07:59 PM
|
#1 (permalink) | ||||||||||
|
على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
على و شك الطلاق الثاني السلام عليكم...انا فتاة ابلغ من العمر 27 عاما تمت خطبت و كتب كتابي على ابن خاتي قبل سنتين و قد كان زواجا تقليديا بحتا فالبرغم من كونه قريبي لم يكن هناك اي علاقات اسرية تربطنا , بل كانت العلاقات شبه مقطوعةو اثناء فترة الخطبة و بعد اقل من شهر بدأت تتغير معاملته لي و يهملني و لا يتصل بي الا كل اسبوع مرة لمدة دقيقتين او اقل ,لأكتشف بعد فترة و بعد ان وصلتني رسائل منه عبر الموبايل بطريق الخطاً كان ينوي ان يرسلها الى فتاة اخرى كانت تدرس معه بالجامعة . وبعد اكتشافي خيانته قمت بفسخ الخطبة و بعد تقريبا سنة خطبت شاب آخر يصغرني بعام واحد , كان قد تقدم لي سابقا و لكن بعد ان علم انني قد فسخت الخطبة جاء ليخطبني مرة اخرى .كنت ابحث عن شخص يمنحني الوفاء و الحب بعد ان تجرعت الام الخيانة لمدة سنة مع خطيبي السابق و لذلك وافقت على هذا الشاب كونه شاب مستقيم وانا اعلم هذا كونه يعمل معي بنفس المكان, انه شاب فقير جدا توفي اباه و هو في سن 16 و قام بالعمل ليصرف على امه و اخواته. هو شاب عصامي و يعرف قيمة النقود جيدا , كما اكمل دراسته و اصبح مهندس كمبيوتر ذكي و ماهر لدرجة كبيرة .و بعد ان توفي ابوه تزوجت امه مرتين و لكنه و على حد قوله لم تتركهم للحظة .. هذا ما يقوله . مشكلتي مع خطيبي انه و اثناء وجودنا معا يكون غاية في اللطف و الانسانية و لكنه لا يتكلم على الهاتف معي و يهملني بشكل كبير فقد مضى على خطبتي سنة و لغاية الان لم تزرنا امه بعد حفلة الخطبة نهائيا ..و بالرغم من انني قد تحدثت معه مرارا و تكرارا بأن تصرفاته تزعجني و تدخل اهلي لملاحظتهم اهماله لي .فتحسن قليلا ... انا اعلم جيدا انه فقير و يقوم بدفع جميع راتبه تقريبا لسداد ثمن منزل اشتراه و سيقوم بتسجيله باسم امه.ولكننا سنسكن به الا ان يحصل على فرصة عمل بالخارج . و عندما علمت ابديت انزعاجي من ذلك كوني اعلم انه سيكون صعبا عليه سداد ثمن المنزل و التزامات الزواج و ان يسد احتياجاتي بعد الزواج و قلت له لماذا لا اسدد معك و تكتب لي حصة في النزل و كان قصدي من ذلك لا البيت و لا غيره انما ان اخفف عليه , فبصراحة حدثت عدة مواقف لم يكن عندها يملك فلساً واحدا ليستطيع ان يستقل الباص لمنزله بل يمشي لمسافة تزيد عن 15 كم من منزلي عودة لبيته .قام بالاستدانة مؤخرا و دفع مهري . الذي لم امسس فلس واحد منه لاني احس بانني مهددة بأن اطلق يوميا فأهلي ليسوا متضايقين من فقره بل من سوء معاملته فعندما اتصل عليه لا يرد , و اذا اتصل ابي عليه لا يرد الا بعد ساعات طويلة و يتحجج بأنه لم ينتبه للهاتف. يقول بأنه يحبني كثيرا و لكنه جاف جدا في معاملته لي و ذلك على الهاتف , لم يقوم بعزومتي لمنزله منذ سنة على الرغم من اني طلبت ذلك عندما ضقت ذرعا منه , انا اعلم ان منزله عبارة عن غرفتين صغيرتين جدا لا تتجاوزة مساحته 20 متر مربعا , اصبحت لا اميز هل هو فقير ام بخيل هل هو متضايق من و ضعه المالي ام انه يكرهني و يريد الخلاص مني . هل زواج امه اثر على نفسيته . هل يعاني من اضطرابا نفسية ام ماذا ؟؟؟؟ خرجت معه يوما و عزمني على مطعم ثم قام باحضار الة حاسبة و حسب ما دفعه و قد ضايقني هذا التصرف جدا و لكني اعلم انه يتعامل معي دون حواجز و عندما راجعته قال لي لا احب ان امشي دون اعرف كم في جيبي في هذا العيد اتصلت عليه لم يرد و بعد فترة اتصل و قلت له انا بحس انك بتحكي معي رفعت عتب و قال نعم كلامك مزبوط و كسر بخاطري يوم العيد و بكيت بكاء مريرا حاولت ان اخفي الامر عن اهلي كوني اعلم انهم لن يسكتوا له ابد , و بالفعل اتصل به اخي ليأتي لينهي الخطبة و لكنه جاء وحده ليصلح و تأسف و قال بـأنني اتكلم معة بطريق استفزازية ؟ ربما كان كلامه صحيحا و لكن هل يعقل انني كلما اتصل به او احتاجه لا اجده جانبي و كلما تكلمت معه لم يغير شيئا من تصرفاته الا بعد مشكلة كبيرة يتدخل بها اهلي ؟؟؟ربما كانت مشكلتي اني اتوقع الكثير و لا احصل الا على اقل القليل الان اهلي يريدون طلاقي و انا لا اريد ذلك لما احمله من بعض الذكريات القليلة و لكن الجميلة و العشرة , كما ان هذا سيكون هو طلاقي الثاني . دون ذنب اقترفته . خطيبي لم يخبر امه عن هذه المشكلة و بالأحرى خطيبي شخصية كتومة جدا بحيث اتوقع انه يمكن ان نترك بعضنا دون ان تدري امه الا بعد شهور طويلة و لربما كانت هذه احسن عادة فيه انه لا يدخل احد في علاقتنا الخاصة ابدا
|
||||||||||
|
|
|
|
18 -10 -2009, 08:21 PM
|
#2 (permalink) | |||||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
سلام عليكم
أول شيئ إنت إختي مو صغيره وناضجه وتعرفين تفكري وأيضا عندك مواقف وهذا جيد لاكن أضن إنو خطيبك يحس بالنقص تجاهك ويمكن إنو حالته النقص في المل سبب هذا وأنا أضن أنو ما فيه شخص يخسر في الدنيا وهو يهتم بأمه أو أبوه وأضن إنو من المعتمدين على نفسه ولا يحب مساعدة أحد لأنو يضن إنهاشفقه عيله مو من السهل يصير يتيم من 16 سنه ويصل 26 سنه . إنت حاول تتفهي معه على موعد وتحكي معه بكل صراحه وتقول له إلي بقلبه وخله يقول إلي بقلبه وهيك يمكن لكم تاخذو قرار بالموصله أو عدم و مايستطيع إتخاذ القرار إلا إنتم تحياتي
|
|||||||||||||
|
|
|
|
19 -10 -2009, 10:26 AM
|
#3 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
السلام عليكم أختي الفاضلة
و الله تأثرت جدا لقصتك من جهة بخصوص خطيبك الأول فعلت الصواب معه و أشجعك على الجرأة أما بخصوص الخطيب الثاني فأرجو منك ألا تتأثري بالعلاقة الأولى و تقولي أنه سوف تكون المرة الثانية و أقوال الناس و و و فهذه حياتك و لك الحق في اختيار قراراتك التي تناسبك و أنا من خلال تتبعي للقصة الظاهر ان الخطيب الثاني لا يهتم كثيرا و بما أنه في فترة الخطوبة هذا هو موقفه و هذه هي تصرفاته فماذا تتوقعين بعد الزواج؟ سؤال أنت الوحيدة القادرة على الاجابة عليه من رأيي (و يبقى رأي شخصي) أهلك و أدرى بمصلحتك بالرغم من نضجك فدائما الوالدين أدرى بمصلحة البنت أكثر منها (لا أقول أنه ليس للبنت رأي) لكن لك أن تجلسي مع عائلتك و تتحاوري معهم بروية و عقل و هم من يكلمونه و يتفاهمون معه و إن شاء الله خير و لا تنسي أبدا أن هذه الدنيا قدر و مكتوب و لنا نحن أن نسيرها بعقل و و تحكم . أختك دريم
|
||||||||||
|
|
|
|
19 -10 -2009, 07:00 PM
|
#4 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
السلام عليكم .
اشكركم على الاهتمام بمشكلتي. أبعدكم الله عن المشاكل و الهموم لقد وصلت الأمور إلى حد كبير من التعقيد فأهلي يرفضونه جملة و تفصيلا , فهم لا يرون فيه اي بصيص أمل . وانا الان كالمعلقة .ان هذه ليست المرة الاولى التي تحدث بيني و بينه مشاكل, كما انني اعترف انني نادمة اني اعلمت اهلي بتصرفاته فلربما اتسامح معه و لكن اهلي لن يفعلو . قبل عدة ايام ومن كثرة ما احتد النقاش قلت لاهلي انني مللت و تركت لكم حرية الاختيار فقام والدي مباشرة بالاتصال على خطيبي و اخبره بعزمنا على الطلاق ...و تم تحديد موعد لذلك ...ولكنه لا يريد ذلك واخذ يكلمني ...واخذ يكلمني لساعات...نعم ساعات... ليته كان يفعل ذلك سابقا..!!!!و اقنعني بنيته بالتغير و التحسن و انه اسف على ما بدر منه صدقوني احست بلسعات سياط الناس على جسدي منذ تلك اللحظة كوني سوف اطلق وهذا امر لايحتمل. و عدلت عن رايي بالطلاق لكن اهلي لا زالو يصرون على موقفهم فماذا افعل
|
||||||||||
|
|
|
|
19 -10 -2009, 08:44 PM
|
#5 (permalink) | |||||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
سلام عليكم
أختي الله يعينك هذي وجهة نضري لازم تحطين في بالك إنو خطيبك هو هيك ومن الصعب أن يتغير يعني بعد 25 يقوم يتغير وإنو فترة قبل الزواج كلها وردي من دون حدود وبعد الزواح الحقيقه والحدود والحب أعمى والأعمى لا يبصر لا تخلي آلحب يسيطر عليك مع إنو صعب إنو أمك وأبوك ياخذون قرار يمكن المجتع إلي إنت فيه هيك يعني مجبر على تركه ^^'وأمك وأبوك مايقبلون الحكي معك وهون يصير يغضبون وتكوني خسرتي كل شيئ . وإنت ليش متشبث فيه يجيك حد ثاني وتحبيه وإذا إنت مجنونه بيه ليش كل هذي المراوغه خطوى أمام وحده وراء أنا أضن إنو فيه شيئ ثاني ـ تخافين نضره الأخرين .إلي لن ينفعوك ولن يضروك بل باعكس يمكن يحسدوك ومايحبون لك إلا التهلكه ـ تخافين إنو ما يجيك حده ثاني في مستوى عمرك يمكن تضنين إنك كبيره في السن وإنك ... خلي روحك صريحه ـ تخافين ما يجيك زوج ـ تخافين إنك إنت و إلي مو إجتماعيه وما تعرفين تصرفي .... إسألي حالك بصراحه وإعلمي إنو الزواج مو لعبه وخذ خطوة ولا تندم عليها لأنها بكل الأحوال إختيارك
|
|||||||||||||
|
|
|
|
20 -10 -2009, 01:25 PM
|
#6 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
اختي العزيزة
المشكلة مش بأهلك وانن رافضينه هلأ المشكلة بينك وبينه, ما بفتكر انن رح يجبروكي تتركي اذا ما بدك ما تندمي أبدا لانك حكيتي لاهلك عن تصرفاته لانه أسوأ شي انه الواحد يستحي بتصرفات شريك حياته فيا اما انتي راضية بتصرفاته فلازم تقولي بكل فخر انا خطيبي مهملني وما بيسأل عني يا اما انتي مش راضية فكمان أهلك لازم يعرفوا ليحلوا الموضوع هلأ انتي مش راضية بتصرفاته بس وعدك بالتغيير أعطي فرصة شهرين من غير ما تذكري بالوعد اذا تغير خليكي معاه واذا ما تغير لازم تتبعي نصيحة أهلك معلوم انك حاسة انه ممكن ما رح يكون عندك فرصة للزواج من بعده بس كل شي قسمة ونصيب ما بتعرفي شو المكتوب, شي تاني تخيلي المستقبل مع زوج مهمل لالك ما برد على اتصالاتك, اذا تضايقتي بيوم من الايام ما بيكون جنبك لتحكيله بصراحة هيدا هو الشي اللي الوحدة بتخاف منه لما ما تتزوج فهلأ انتي بدك يكون مستقبلك مع واحد مهملك بتمنالك الخير وانك تلاقي اللي يستحقك ويسعدك
|
||||||||||
|
|
|
|
20 -10 -2009, 01:26 PM
|
#7 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
اختي العزيزة
المشكلة مش بأهلك وانن رافضينه هلأ المشكلة بينك وبينه, ما بفتكر انن رح يجبروكي تتركي اذا ما بدك ما تندمي أبدا لانك حكيتي لاهلك عن تصرفاته لانه أسوأ شي انه الواحد يستحي بتصرفات شريك حياته فيا اما انتي راضية بتصرفاته فلازم تقولي بكل فخر انا خطيبي مهملني وما بيسأل عني يا اما انتي مش راضية فكمان أهلك لازم يعرفوا ليحلوا الموضوع هلأ انتي مش راضية بتصرفاته بس وعدك بالتغيير أعطي فرصة شهرين من غير ما تذكري بالوعد اذا تغير خليكي معاه واذا ما تغير لازم تتبعي نصيحة أهلك معلوم انك حاسة انه ممكن ما رح يكون عندك فرصة للزواج من بعده بس كل شي قسمة ونصيب ما بتعرفي شو المكتوب, شي تاني تخيلي المستقبل مع زوج مهمل لالك ما برد على اتصالاتك, اذا تضايقتي بيوم من الايام ما بيكون جنبك لتحكيله بصراحة هيدا هو الشي اللي الوحدة بتخاف منه لما ما تتزوج فهلأ انتي بدك يكون مستقبلك مع واحد مهملك بتمنالك الخير وانك تلاقي اللي يستحقك ويسعدك
|
||||||||||
|
|
|
|
24 -10 -2009, 12:24 PM
|
#8 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
انا رأيي ان خطيبك يستحي من وضعو المادي جداااا لهذا السبب يتهرب منكي
|
||||||||||
|
|
|
|
24 -10 -2009, 08:35 PM
|
#9 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
اتمنى ان يكون السبب هو وضعه المادي فقط ..لأنو دوام الحال من المحال و عسى الله ان يجعل من بعد عسر يسرى
|
||||||||||
|
|
|
|
26 -10 -2009, 07:26 AM
|
#10 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا آسف على التأخير .. في الحقيقة كنت متغيبا لفترة حيث قمت بإجراء عمليه جراحية ولم اتعافى الا قريبا مما لم يمكنني من الدخول على المنتدى منذ اكثر من اسبوعين .. لقد سرقت الوقت لكي اتصفح المنتدى بعد غياب طويل .. .. لقد لفت انتباهي موضوعك وبداية اشكر لك حسن ظنك بي وأسأل الله عز وجل ان يوفقنا جميعا لما فيه الخير . اختي الكريمة بداية هناك امر مهم يجب ان تعلميه : من الخطأ أحيانا ان نضع حلولا لمشاكل لا نعرف جميع اسبابها او الإحاطة بظروفها ، لذلك سيكون طرحي لرأيي بحدود المعلومات التي ذكرتيها انت ومن وجهة نظرك انت ، وهذا سيكون له تأثير في مدى صحة او خطأ النصيحة .. يعني سيكون التعويل على الأمور التي ذكرتيها انت ، ولربما كنت عاطفيه في بعض الأمور او لك رؤية شخصية في تفسيرها او أخطأت في فهمها وهذا ما لا نعلمه !! . في مثل هذه الامور احب ان اكون منطقيا في طرح الامور ، واسمحي لي بتجاوز بعض الحدود و هذا من باب النصيحة وليس التجريح فانت كأختي ، ووالله ليست النصيحة بهذه السهولة فهذه حياة سيترتب عليها سعادة او تعاسة اشخاص اخرين ، يعني ليست قرارات تخصني سأتحمل تبعاتها او ما نتج عنها من قرارات خاطئة لكن هي حياة اشخاص ائتمنوك عليها .. ... أسأل الله التوفيق والسداد . سأرتب افكاري و اقتبس من كلماتك بعض العبارات التي اظن انها مهمة بنظري وسأحاورك فيها وليتسع صدرك لي يا اخية ... قلت : · السلام عليكم...انا فتاة ابلغ من العمر 27 عاما لا أعلم من أي قطر شقيق انت فأنا من الاردن واحيانا هذا السن بالنسبة للفتاة سن حرج ، وتكون خياراتها محدودة ، يعني لو أردت ان اتكلم بلغة الناس و العادات والتقاليد سأقول لك : لا تفرطي بالعريس هو في حدا لاقية عريس هالأيام ...؟؟؟ انا لا أحب هذه النظرة العامية السطحية للحياة ، لكن من باب الأمانة ، هل تشعرين ان الطريق امامك مفتوحة او ان لك فرصة لو تركت هذا الشاب ...؟؟ اذا كانت الفرصة صعبة او الامل فيها ضعيف جدا ،هل انت من النوع الذي ممكن ان يتحمل اي سلبية في هذا الزواج من اجل ان يكون عندك بيت ؟؟؟ يعني تتحملي طباع زوج سيئة ومعاملة ردئية وحياة قاسية وفقر وربما نفور من الاهل ، هل من الممكن ان تهون كل هذه الأسباب من اجل الحصول على فرصة زوج ؟؟ المهم زوج وبيت مهما كانت الظروف والأحوال ؟؟؟؟؟؟ المهم زوج وسأمسك به بيدي ورجلي وأسناني ؟؟؟؟ هل تشعرين انه اذا تأخر زواجك لسبب من الأسباب ستفتنين في دينك وعفتك ؟؟؟؟؟ اذا كان الجواب نعم ، نعم ، نعم ، فلا تكملي القراءة ، سأغشك لو قلت لك أكملي القراءة ، بل أكملي هذا الزواج واللي بدو يصير يصير ....!! اما لو كانت الإجابة بالنفي ، لا لا لا ، مش لها الدرجة ، يعني كثير هيك ..... اذن دعينا نكمل ... ذكرت في رسالتك التالي : · هو شاب عصامي و يعرف قيمة النقود جيدا , · انا اعلم جيدا انه فقير و يقوم بدفع جميع راتبه تقريبا لسداد ثمن منزل اشتراه و سيقوم بتسجيله باسم امه. · اصبحت لا اميز هل هو فقير ام بخيل · هل هو متضايق من و ضعه المالي ام انه يكرهني و يريد الخلاص مني . · خرجت معه يوما و عزمني على مطعم ثم قام باحضار الة حاسبة و حسب ما دفعه · لم يقوم بعزومتي لمنزله منذ سنة على الرغم من اني طلبت ذلك عندما ضقت ذرعا منه , انا اعلم ان منزله عبارة عن غرفتين صغيرتين جدا لا تتجاوزة مساحته 20 متر مربعا , اختي الكريمة هذه العبارات حسب تجربتي في الحياة ومشاهداتي هي من اخطر العبارات وقول الناس " فلان شاطر " " وبيعرف وين يحط القرش " "وبيعرف من وين يجيب القرش " " وبيحسبها صح " .... ..لا يطلقها الناس على من هم معتدلين في المصروف بل من عنده حد زائد وأحيانا تكون عبارات اعتذار عن البخل الشديد او الحرص الزائد ، وأنا شخصيا عبارة واحدة من التي قلتيها كفيلة بنزع فتيل الأزمة ، بل وبوضع حد نهائي للقضية مباشرة ومن الجلسة الأولى وبدون سماع الشهود ، صدقا ، وهذا نتيجة لتجارب ومشاهدات حية ، تجارة واموال تذهب وتجيء وبخل .... بئس الحياة له ولعائلته . رجل متدين وبخيل جدا وحريص ... سيفسد دينه وحياته ويخسر الكثير الكثير.. فعندما تتمحور حياة الرجل حول كيفية التوفير وكيفية صرف النقود ويبرمج حياته عليها فلن تكون هناك اهمية للمشاعر ابدا ، ... لا لا لن تكوني سعيدة .... الة حاسبة وفي فترة الخطبة التي هي فترة يقوم – ليس على الإطلاق – كل من الخطيبين بإبراز أجمل ما فيهم بل ويتصنعون الكرم والطيبة والشاعرية والرومانسية و.....الة حاسبة ؟؟ عجيب . لكن بما ان الموضوع يتعلق بحياة شخص اخر ولربما هناك فهم خاطيء دعينا لا نتسرع و ننتقل للمرحلة التالية : تقولين : · فأهلي ليسوا متضايقين من فقره بل من سوء معاملته فعندما اتصل عليه لا يرد , و اذا اتصل ابي عليه لا يرد الا بعد ساعات طويلة و يتحجج بأنه لم ينتبه للهاتف. · لقد وصلت الأمور إلى حد كبير من التعقيد فأهلي يرفضونه جملة و تفصيلا , فهم لا يرون فيه اي بصيص أمل . بما ان الاهل ليست لديهم النظرة المادية ، ولا يعيرونها أي اهتمام ، لربما هذا يقوي فكرة ان حكمهم عليه سيكون منصفا وعادلا نوعا ما ، ليست الماده هي المهم لكن المعاملة و حسن التصرف ... أعتقد ان ما ذكرتيه هو نقطة لصالح أهلك وأخوانك وليس لصالح خطيبك .... اختي الفاضلة لن يكون هناك من يحب لك الخير أكثر من والديك و كثيرا ما نهمل رأيهم ونصيحتهم ونندم اشد الندم بعد ذلك .... لن تجدي انفع من نصيحة محب ، ومن يحبك اكثر من والديك ؟؟؟؟؟ · خطبت شاب آخر يصغرني بعام واحد , كان قد تقدم لي سابقا و لكن بعد ان علم انني قد فسخت الخطبة جاء ليخطبني مرة اخرى . لماذا تم رفضه في المرة السابقة ؟؟؟ لماذا اصبح الآن فرصة مناسبة بينما لم يكن كذلك سابقا ؟؟ هل القبول به كان هروبا من تلك الخطبة السابقة ومحاولة للتعويض السريع ؟؟؟ هل تستطيعين الإجابة بصراحة ؟؟ الآن هناك نقاط احب ان اناقشها بهدوء : · خطيبي انه و اثناء وجودنا معا يكون غاية في اللطف و الانسانية · و لكنه لا يتكلم على الهاتف معي · فقد مضى على خطبتي سنة و لغاية الان لم تزرنا امه بعد حفلة الخطبة نهائيا · ..و بالرغم من انني قد تحدثت معه مرارا تكرارا بأن تصرفاته تزعجني و تدخل اهلي لملاحظتهم اهماله لي .فتحسن قليلا. · يقول بأنه يحبني كثيرا و لكنه جاف جدا في معاملته لي و ذلك على الهاتف . · ... واخذ يكلمني ...واخذ يكلمني لساعات...نعم ساعات... ليته كان يفعل ذلك سابقا..!!!!و اقنعني بنيته بالتغير و التحسن و انه اسف على مابدر منه صدقوني احست بلسعات سياط الناس على جسدي منذ تلك اللحظة كوني سوف اطلق وهذا امر لايحتمل. · ربما كانت مشكلتي اني اتوقع الكثير و لا احصل الا على اقل القليل الان اهلي يريدون طلاقي و انا لا اريد ذلك لما احمله من بعض الذكريات القليلة و لكن الجميلة و العشرة , كما ان هذا سيكون هو طلاقي الثاني . دون ذنب اقترفته . لربما كنت عاطفيه نوعا ما ، او ربما تريدين الحب في فترة الخطبة كما تسمعين بها عبارة عن عبارات غزل وعشق وهيام وشوق ... كلام لا ينتهي في الهاتف ، سهر طول الليل وحديث عشاق وينام القمر على انغام عباراته الرقيقة والعاطفية ..... ومن هذا الكلام ... لا يا أخيتي فخطيبك _ هذه المرة سأقف الى جانبه _ يظهر من شخصيته انه رجل مكافح وعملي لا يتقن مثل هذه الأمور ولا يستطيع السباحة في بحرها والخوض فيها ، انت تغلب عليك العاطفة والمشاعر وهو من النوع العملي ،..... · هل زواج امه اثر على نفسيته . هل يعاني من اضطرابا نفسية ام ماذا ؟؟؟؟ · خطيبي لم يخبر امه عن هذه المشكلة و بالأحرى خطيبي شخصية كتومة جدا بحيث اتوقع انه يمكن ان نترك بعضنا دون ان تدري امه الا بعد شهور طويلة و لربما كانت هذه احسن عادة فيه انه لا يدخل احد في علاقتنا الخاصة ابدا . علاقة الخطيب بامه ... انا أعتقد ان العقدة هنا .. نعم فمثل هذا الرجل الذي يحب امه لدرجة انه سيكتب البيت بإسمها ، وهي لم تتركه ابدا حتى بعد زواجها الثاني ، و كتوم جدا حتى عليها ..... انا ارى ان هناك خللا معينا ، مثل هذا الرجل الذي يحب امه ويفني شبابه من أجل راحتها لا أظنه سيكون من السهل عليه ان يخفي مثل هذه الأمور عن والدته !!!!!!! لقد ترددت كثيرا قبل ان ارد عليك ، لكن : لم تذكري شيئا عن التزام العريس الديني هل هو ملتزم دينيا ويصلي ؟؟ و ما مدى التزامه ؟ كيف هي اخلاقه ؟؟ كيف هي علاقاته بأصدقائه ؟؟؟؟ اختي في الله عليك بفعل التالي ، ضروري جدا : اطلبي من احد اخوانك المقربين اليك ، ليذهب ليسأل اصدقاء خطيبك المقربين ، ويسأل عن بعض جوانب شخصيته ، البخل وحرصه على المال ، هل هو جاف هكذا مع الكل يعني هيك طبعه العادي .....واذا استطاع ان يصل الى اصدقائه المقربين ليعرف هل تصرفاته نتيجة لظروفه المادية الصعبة ام خلاف ذلك ... ويا حبذا لو طلبت من اخيك ان يذهب للقائه بعيدا عن المنزل وجو المنزل ويتكلم معه بصراحة بالغة عن طريقة تعامله وهل هو نادم على الزواج او انه لا يستطيع ... يجب ان يكون هناك تواصل معين بين احد من اهلك وبين خطيبك ، فغالبا تكون احكام البنت عاطفيه وليست عمليه . اختي في الله لربما مررنا في مراحل الخطبة بمثل هذه الامور وقلة ذات اليد واضطررنا للتصرف ببعض الجفاء مع زوجاتنا ، وهي مرحلة وتعدي ان شاء الله على خير . عندما انظر الى مجتمعي المحيط بي وأبدأ بدراسة مشاكل من حولي اجد ان هناك مشكلة ومعضلة تتسبب بمآسي عظيمة .. وهي رفض الحل الصحيح لأسباب غير صحيحة . يعني هذه المرأة التي يضربها زوجها من عشرين سنة ، ثم تذهب الى بيت اهلها ويعيدوها بعد جاهات وعطوات ثم يعاود الكرة وهكذا .... ليش الأهل يرفضوا حل صحي وشرعي لمثل هذه الحالة .... الطلاق ... نعم الطلاق حل شرعي وصحي .. لأن المجتمع يرفض مثل هذه الكلمة وتبعاتها يحاول ان يتجنب اللجوء اليها ..... لكن من الذي سيتحمل النتيجة .....هي تلك المسكينة هي التي ستهان وستضرب ....وهي اللتي ستسهر الليل تبكي وتعاني .... هي التي ستظلم الدنيا في عينيها في وضح النهار ....هي من سيعرف معنى الظلم والقهر ومن سيتجرع المرار ليل نهار .... كل هذا حتى لا يسمع اخوها او ابوها كلمة مطلقة ..... ووالله الطلاق ارحم مئة مرة لهذا المسكينة من هذا القهر والالم الذي تعانيه صباحا مساءا ...... نعم كثيرا ما أجد الحل الوحيد لمشاكل من حولي هو .. ... الطلاق .... وأن يذهب كل في حال سبيله .... هو ليذهب ليبحث عن شريكة تناسبه وتفهمه ...... ليس بالضرورة ان يكون احدهما سيئا .... خلاص ليس هناك بينهما توافق او انسجام ... لا يوجد حب ... لا يوجد حياة زوجية سعيدة ...... ليجرب كل حظه مرة اخرى _ مع العلم ان فرص الرجل في مجتمعنا اكبر بكثير بكثير بكثير من فرصة المراة _ . ليست التعاسة حكرا على هذه المسكينة لكن ستنعكس على ابنائها وحياتهم المستقبلية .. النهاية : هل هذا الشخص هو الذي يمكن ان تتحملي من اجله كل شيء؟؟ هل هو بالمواصفات التي لا يمكن ان تتكرر مرة اخرى ؟؟ هل الحياة معه ستكون مقبولة بمرها وحلوها ؟؟ هل هو الأب الذي اتمناه لأبنائي ؟؟؟ هل هو الشخص الذي سأبكي دما على فراقه ؟؟ انا شخصيا لا استطيع ان اقول لك تقدمي او تأخري ، اتمنى ان تكوني قد استفدت شيئا مما ذكرت ...... الخيار لك وحدك . اسأل الله تعالى ان يكتب لك الخير اينما كان .
|
||||||||||
|
|
|
|
27 -10 -2009, 08:15 PM
|
#11 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
السلام عليكم
اشكركم جزيلا على اهتمامكم بقصتي و ترك بعض أعمالكم لقراءة ما كتبت و إبداء النصيحة, جعل الله ذلك في ميزان حسناتكم. في البداية لا ادري ان كان يهمكم ذلك !! لكنني لست من الخليج و لست من مصر ..بل من احد دول الشام و التي اتوقع انها متقاربة بنسبة معقولة في النظر لسن الزواج , يعني اتوقع سن27 ممكن حرج .. هل هناك فرصة اذا تركته لأرتبط بشخص آخر؟؟ كل هذا في علم الغيب ربما يأتي آخر بعد ايام شهور سنين لا ادري ربما لا يأتي أحد ..لا ادري بصراحة معنى كلمة فرصة بالضبط .فالزواج غير مرتبط بالمال و لا بالجاه و لا بالمستوى الثقافي او حتى الاجتماعي ..ارى ذلك جليا من خلال عملي في مؤسسة حكومية فيها الاف من الموظفين .كثير من البنات الغاية في الجمال و الاخلاق لم يحصلن على زوج و فتيات اخر غاية في الهبل و التفاهة لديهم زوج ظريف و محترم و كريم ... و اعلم ان هناك عدد لا بأس به من العوانس في بلدي . لكنني اعلم انني عندما تركت خطيبي السابق جاء ليخطبني 5 أشخاص يعملون معي في نفس الشركة وهم يعلمون اني مطلقة ..و لكنني للأمانة لا ادري ان كان هذا سيتكرر .ام سيخترقون القصص و الروايات حول سبب فشلي مرتين .. احب ان يكون لدي اسرة واطفال احب ذلك جدا جدا .و لا احب كلمة عانس كحال اي فتاة اخرى .ولكن الى اي حد ممكن ان استحمل معاملة قاسية لا ادري . بالنسبة للفقر انا موظفة لست بحاجة لمن يصرف علي , لكن قوامة الرجل علي لا تكون الا بالنفقة ,,على زوجي ان ينفق علي. هذا ما اتفقت مع خطيبي عليه . بس لما توقع الفاس بالراس و اراه غير قادر على ان يؤمن احتياجاتي هل سأقف مكتوفة الايدي؟؟لا اظن ذلك خطيبي يضع راتبه كامل كامل كامل في البيت الذي اشتراه لوالدته,, لا احد يعلم انه اشترى منزلا سوى اهله و اهلي. و ان بقي معه بعض النقود من بعض المياومات و السفرات فانه اما ان يشتري بها هدية بسيطة لي او يستخدم المبلغ ليصرف على نفسه خلال هذا الشهر .. واي شخص لا يعرف ظروفه و يرى هداياه البسيطة و ملابسه يحس انه بخيل او فقير . بالمناسبة انا فتاة اعيش حياتي و لا احرم نفسي من اي شيء اشتهيه .امي تقول اني مبذرة .وهناك فرق كبير بيني و بينه . بالمناسبة خطيبي قد تقدم لي سابقا نعم و رفضه اهلي..لماذا ذلك؟؟ لانه عندما اخبرني بأنه يرغب بخطبتي و اخبرت انا اهلي بذلك .. تلكأ و برر ذلك بانه مقدم على الانتقال لمكان جديد في العمل وان وضعه الحالي لا يسمح بذلك . و بعدها بقليل تقدم لي ابن خالتي . و صار النصيب ..و بعد فترة قصيرة من قراءة فاتحتي على ابن خالتي , جاء ليخطبني من اهلي و تكلم مع ابي و جاء للمنزل و اخبره ابي بأنني مخطوبة و جن جنونه . و بعد عام و بعد ان علم انني قد تركت ابن خالتي جاء ليخطبني و صار النصيب . خطيبي يحافظ على الصلاة و يحفظ اجزاء كبيرة من القرآن الكريم نعم انا اعترف بأني عاطفية و احب ان اعيش حياة الخطوبة التي اسمع عنها من صديقاتي و اخواتي ..بصراحة و للانصاف هناك لحظات قليلة اتذكر فيها رومانسية خطيبي اتذكر عندما ذهبت للتسجيل للماجستير و عند باب التسجيل ارى خطيبي ينتظرني منذ ساعات و قد قدم لي اوراقي دون ان اعلم بذلك. اتذكر عندما اتاخر في الدوام و على الرغم لانتقاله للعمل في فرع آخر للشركة في منطقة اخرى فانه بدل من ان يذهب لمنزله يبقى ينتظرني في الخارج حتى انهي دوامي . اتذكر عندما اعلمته اني مريضة و قد كان مسافرا لمحافظة بعيدة عن مكان سكنه فبدل ان يذهب لبيته جاء ليراني عند الطبيب .كنت سعيدة جدا بهذه التصرفات و قد كنت اراها كبيرة جدا و كبر في نظري جدا .لكن الان لا ارى هذه الامور ابدا ... خطيبي ليس له اصدقاء ابدا ربما واحد لست متأكدة من ذلك من ايام الجامعة لكن اتوقع علاقتهم ليست وطيدة كما كانت ايام الجامعة ..ربما اتصالات قليلة بين كل فترة و اخرى . بعدين ماذا سأستفيد ان سألت الناس عن صفاته ؟؟؟ لقد كنت اعمل معه في نفس القسم و قد كان غاية في الهدوء و اللطف و التهذيب مع الموظفين ... كما اننا جميعا نعلم ان هناك من الازواج من تجده متل البسكوته مع الناس و لكنه يستأسد على زوجته وهذا وضع منتشر بشكل كبير هذا من خلال ما اسمعه و بصراحه ان خطيبي بسكوته بالفعل في تعامله معي و لكن على الهاتف و في بعض الاحيان يجن جنونه و قد اخبرته انك لا تعرف ماذا تقول .. وتفتعل مشاكل من لا شيء ..احس ان وضعه المادي مؤثر كثيرا عليه .فاصبح جلف و جاف . بالمناسبة خطيبي لا يحب الاختلاط . و لقد سألت اخته في المرة اليتيمة التي حضرت فيها الى منزلي و قد اخبرتني انه قليل الكلام . و ليس له اصدقاء يأتون لمنزله (الصغير الذي يسبب له عقدة كبيرة) او يخرج معهم .وقد لاحظت انه عندما يجتمع مع ازواج اخواتي و اقاربي فاني لا اسمع صوته و لا يناقشهم ابدا .و هذا امر لا احبه . احب ان يقود زوجي الحديث و يدير المناقشات .و لكنه منطلق في الحديث معي و في كافة المواضيع و عندما مات ابوه حدثت مشاكل كبيرة بينهم و بين اهل ابه اتوقع على اثر زواج امه . لدرجة ان لا احد من اقاربه من جهة ابيه حضر حفل خطوبتنا و اتوقع ان منهم لا يعلم ذلك اصلا. علاقة خطيبي بامه انا اجزم و لكنني اعرف و اختبرته اكثر من مرة هو بالفعل بالفعل بالفعل لا يخبر امه بما يجري بيننا . لا يحب ان يتدخل اي انسان في علاقتنا هذا ما انا متأكده منه
|
||||||||||
|
|
|
|
27 -10 -2009, 09:35 PM
|
#12 (permalink) | ||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
بسم الله الرحمن الرحيم
اختى العزيزه انا سجلت مخصوص علشان ارد عليكي انا من مصر ومتزوجه من حوالي سنه نفس الكلام اللي بتحكيه تقريبا بيحصل معايا الانسان العملي جدا مش بيحب الاختلاط ولا التعرف على ناس جدد يهموكي بخيل في مشاعره في احيان كتيره موضوع المال يؤرقه بدرجه كبيره جدا مع انه غير بخيل على الاطلاق بالعكس لما بيبقى معاه فلوس زياده بيجيبلي اللي نفسي فيه لكن دايما زهقان ومتضايق ومكتئب بسبب عسر الحال خصوصا في مصر وهوا اكبر مني ب 12 سنه انا عندي 23 مابالك باللي انتى اكبر منه وبتشتغلي وميسوره الحال انتى واهلك نممكن يكون بيحس بالنقص وبيحس انه اصغر منك فممكن تحسي انه تافه مثلا لو اتكلم معاكي دي عقده عند العرب عموما ان البنت يكون سنها اكبر ولو بشهر واحد بصي يا حبيبتي انتي موقفك والحمد لله احسن منى انتى لسه مادخلتيش بيتك وعشتي معاه وارتبطي بأولاد انتى لسه على البر الراجل ده مامنوش فايده ومش حايتغير ماتزعليش مني انا جوزي ايام الخطوبه سمعي احلى كلام وعشنا احلى ايام الرومانسيه واتغير تماما بعد الزواج مابالك بواحد اصلا بخيل في عواطفه في احلى مراحل عمركم؟ امال لما تبقى قدامه ليل نهار ويبدأ الملل اللي بعد اجواز حيعاملك ازاي؟ واخطر حاجه اللي انتى تقريبا شايفه انها حاجه كويسه بتقولي مش بيحكي لامه ولابيحبها تدخل بينكم امال لما تتجوزوا وتزعلي معاه في اي موقف حتروحي تشتكي لمين؟؟ انا جوزي عنده نفس المشكله مش بيدخل امه ولا ابوه بينا ولو شكيت لهم يقول لهم ماتدخلوش بينا مين بقى اللي حيجيبلك حقك؟ مين حيبقى الكيبر بتاعه اللي يقدر يأثر عليه علشانك؟؟؟ انا شايفه ان حالك قريب قوي مني بس للأسف انا ماكتشفتش كل ده الا بعد الجواز واعاني اهمال رهيب من زوجي انفدي بجلدك وان كان على العرسان بعد كده فده نصيب ربنا كاتبه ولو ليكي نصيب حتاخدي اللي احسن منه ان شاء الله ومطلقه في كتب الكتاب احسن من مطلقه راجعه بيت ابوها وفي ايدها عيل
|
||||||||||
|
|
|
|
28 -10 -2009, 03:34 PM
|
#13 (permalink) | |||||||||||||||||||||||||||||||||
|
رد: على و شك الطلاق . اريد نصيحة صادقة
جزاكي الله خيرا BEADS و اشكرك على النصيحة . وعناء التسجيل من اجل ان تفيديني من خبراتك . اسأل الله ان يسخر لك زوجك و يكون لك فوق ما تحبين, و يهديه , و ييسر امورك , و يبارك لك في اولادك . امين يا رب العالمين
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
| أدوات الموضوع | |
|
|
|
الساعة الآن 03:40 AM.
منتديات ماجدة جميع الحقوق محفوظة © 2009 . إحدى خدمات شركة
مكتوب.
العاب شمس - العاب وصلات - العاب بنات - الفراشة - عالم حواء - الحياة الزوجية - طيران - سفر - كورة - ابراج – حظك اليوم - اخبار - كليبات - العاب فلاش - التنمية البشرية - زواج – بنت الحلال |
